Cobzar – versiunea 2.0

Anunțuri

:P

Daca te nasti pe 25 decembrie… mori prin aprilie… si invii dupa 3 zile…
ce zodie esti ?

Cît de mult crezi în Dumnezeu ?

Sau… Cît de îndoctrinat eşti?… sau… Cît de dus cu pluta eşti?

Fă testul!

Cea mai grea problemă de logică !!!

lapte apa

Aveţi 2 pahare.

Primul conţine un litru de apă, al doilea, un litru de lapte.

Din paharul cu lapte, luaţi o lingură si turnaţi-o în paharul cu apă…

Din paharul cu apă (în care aţi turnat lingura de lapte), luaţi o lingură şi turnaţi-o în paharul cu lapte.

ÎNTREBARE: Este mai multă apă în paharul cu lapte, sau mai mult lapte în paharul cu apă.

Toata padurea este fumata

Ceasul bilogic a sunat duminica in fiecare roman… si, ca la apel, s-a suit in masina si a fugit spre primul petec de verdeata sa-si asculte maneaua (futuva-n gura) si sa-si manance micul.

Parca am conspirat cu totii sa ne ingramadim cate 4 gratare in 10 metri patrati. Am vazut zile de 1 Mai cand nu era asa de plin pe strazi si la padure.

Dupa cum spuneam, meniul muzical a fost un mozaic de manele, presarat cu bere si „mega-mici”… iar pentru desert fiecare si-a adus de acasa… IARBA.

Acum… ca omul a venit la iarba verde si vrea sa se relaxeze cu un joint… e foarte OK din punctul meu de vedere… dar… dupa mici, bere si SALAM (Florin) mai vrei sa faci niste miscare… iar fotbal a fost alegerea unanima a 50 de masculi, cu ramasite de carne intre dinti, buze uscate si ochi injectati.

Daca ai fi privit din afara nu iesea nimic in evidenta… era doar o gramada de barbati, in mare parte fara tricouri pe ei care ar fi putut vorbi desper orice… Dar daca erai inauntrul „cetei” ai fi asistat la discutii de genul:

„Frate… da’ la cati suntem, cum jucam ?” bufnet de ras

„Mosule… Facem echipe…vreo 5-6… si jucam cate 10 minute…”

„Pei si cine face echipele…” bufnet de ras

„Cine poate sa numere, in primul rand… si dintre cei care pot sa numere, ala care face cele mai multe duble.”

Striga cineva: „Bai… Sa vina aici care n’a fumat !!!”

50 de insi cad pe jos de ras…

Primul care se opreste din spirala rasului vine spre mine si-mi zice: „Frate… Cauta-l pe Nicu… ala n’a fumat… El poate sa ne numere !”

In acel moment m-am simtit ca Frodo… Aveam de dus la bun sfarsit o misune… Sa-l gasesc pe NICU !!!

Am strans o ceata de cautare, compusa din cei mai burtosi „fotbalisti” si am inceput sa cotrobaim prin padure. Am mers la primul gratar… Nicu nu era… la al doilea… Nicu nu era… la al treilea… Nicu nu era… si tot asa… am facut cunostinta cu jumate din persoanele din padure… am impartit „pipa pacii” cu niste indivizi dubiosi si am mancat mici arsi…

Intorcandu-ne la „stadion” vedem un prosop intins dupa o tufa… mergem sa cercetam locul, si nu mica ne fu mirarea cand pe prosop il gasim tolanit pe NICU !!!

Statea el pe spate… cu un ditamai jointu’ in mana si radea singur.

In acel moment ne-am dat seama ca nu vom putea face niciodata echipele si ca mai bine ne alaturam lui… Ne-am asezat in cerc si unul dintre burtosi a concluzionat:

„Frate… e oficial… toata padurea este fumata !!!”

Adevarul despre ELODIA

Am discutat cu cativa prieteni o seara intreaga despre scandalul Elodia/Cioaca si am ajuns la o conluzie. Exista numai 2 varianta posibile prin care se poate explica totul.

1. CIOACA A OMORAT-O 

Da… V-ar mira ? Un barbat care isi bate femeia… care ajunge s-o urasca… i-ar fi greu sa o omoare ??? Poate nu ati auzit de alti barbati care au incercat si pana la un punct au reusit sa comita crima perfecta… avand ca victime sotiile lor.

Ar fi imposibil de infaptuit ??? … NU !!!… Nu ar fi in multe tari, inclusiv Romania, unde ai nevoie de un cadavru, de o dovada a mortii victimei. Daca procurorii nu aduc dovada mortii unei persoane, nu pot merge mai departe cu discutii despre crima… deoarece nu exista nici macar notiunea de MOARTE. Legal, ELODIA NU ESTE MOARTA… este doar disparuta. Trebuie sa treaca un numar de ani pana cand este declarata oficial moarta si nu mai plateste taxe 🙂

Iar pana atunci Cioaca nu poate fi acuzat de crima. Iar daca nu gasesc niciodata cadavrul sau dovezi clare ca Elodia a fost ucisa, Cioaca, al nostru, este LIBER. Si nu i se poate imputa nimic !!!

Ar fi imposibil sa ascunzi sau sa faci un corp sa dispara ??? … NU !!!… Printre modalitatile de care am auzit sunt: ingroparea cadavrului intr-un loc unde nu poate fi gasit sau va fi gasit peste cateva sute de ani, ingroparea in ciment intr-o fundatie de bloc, incinerarea cadavrului fara a lasa dovezi la crematoriu, aruncarea cadavrului intr-o cocina cu porci flamanzi ce vor devora cadavrul intr-o zi, fara sa lase vreo urma.

Cine ar putea pune la cale un plan „atat de perfect” ?… Hm… poate un POLITIST… care stie exact legile… si stie ferestrele din sistemul legislativ, si lacunele lui.

Nu este atat de greu de vazut planul mare… Cioaca este un barbat caruia ii place sa bata femei… isi gaseste o sotie cu bani, care sta „cu placere” la bataie. Intrucat uraste femeile, in general, ura fata de sotia lui creste… asa de mult incat simte nevoia s-o omoare. Sta cateve luni cu gandu la ideea asta… isi da seama ca daca nu i se va gasi corpul nu are cum sa fie pus sub acuzatie… gaseste locul perfect sau modalitatea perfecta de a scapa de corp… o ucide fara prea multe urme si ascunde sau dezintegreaza corpul. Dupa 2 zile apare la TV…

sau…

2. ESTE UNA DINTRE CELE MAI BUNE EMISUNI TV GANDITA VREODATA

La directorul unui post TV vine cineva foarte mandru de noua lui idee de emisiune…

„Dane… Romanilor le plac „poveSTIRILE” si le plac telenovelele, unde in fiecare episod afla ceva nou si in acelasi timp se pune o noua intrebare. Ce ar fi mai tare decat barfele cele mai bune si telenovelele cele mai vizionate ???… O poveste adevarata (mass-media, prin abordarea stirii o vor face sa fie adevarata) in care un barbat pare ca si-a ucis sotia. Barbatul chiar se incadreaza in profilul unui misogin. Este si gabor, pe deasupra. Si se gasesc si niste dovezi circumstantiale care il leaga pe barbat de o posibila crima. Pe barbat nu il vor putea invinui, deoarece nu se gaseste cadavrul… este vorba de legislatie, prin care nu se poate condamna o crima daca nu se gaseste corpul.” incheie regizorul emisiunii.

Directorul, care este plin de dubii, il intreaba: „Pei si ce facem cu femeia ? Cum o ascundem de ochii lumii ? Daca izbucneste scandalul toti o vor recunoaste pe strada ?… Doar nu te gandesti chiar s-o…” lasa fraza in suspensie directorul.

„Nu, cum sa facem asta ? Esti nebun ?” raspunde defensiv regizorul… „O scoatem p.n.v. din tara si ii facem acte false undeva unde sigur nu se va auzi despre scandal… Departe in vreun sat :)” termina zambind.

„Ma Cristi… pei sta femeia aia ascunsa in vagauna aia tot restul vietii ? Crezi ca o sa vrea?”

„Dane, la cati bani o sa facem cu chestia asta – asculta la mine – ii dam si ei sa putreazasca cativa ani intr-un apartament pe undeva, si ne iese si noua de-o placinta.”

„O placinta… mai degraba o cofetarie intreaga. Am putea chiar sa facem un buletin de stiri care sa abordeze numai tema presupusei crime”

„Imi place ca incepi sa vezi ce vad si eu… o mini industrie :)”

„Aha… si am putea sa avem in fiecare emisiune invitati… care sa puna mereu paie pe foc… sa aruncam cu „dovezi” si „marturii soc”… oricum astia inghit tot ce scrie pe ecran. Daca scrie SENZATIONAL se uita prostii si la taierea porcului de craciun.” Incheie pe o nota comica directorul.

„Si ai putea sa imparti emisiunile in episoade… si exact ca in telenovele, la anumite perioade aduci intrigi noi… si informatii noi… si personaje noi in platou.”

„Ce idei iti vin… nu-mi vine sa cred” replica uimit directorul, „Dar daca tot vrei sa facem asta… Crezi ca gasim femeia care sa se ascunda atata timp intr-o vagauna in care sa n-o vada nici un paparazzi ?”

„Dane… sa stii ca am femeia perfecta… si in afara de asta… am si numele perfect al emisiunii…

ELODIA.”

Care dintre scenarii pare mai plauzibil ? 

Stiu ca orice discutie despre Elodia este, in sinea sa, plecarea capului in fata mass-mediei de tip JEG… mass-media care indobitoceste… asadar, imi pare rau ca am deschis subiectul.

La intamplare

Cum iti dai seama ca fumezi prea multa iarba ?

R: Daca aspiri prin camera ta si aspiratorul incepe sa rada !

aspirator

Visul unui „bagabont”

Cand e mic sa-i fi dat 10 RON unei persoane gen Cheloo sau alt cantaret.

Si, cand ajunge asta star, sa spuna „bagabontul”:

„Cine ma, Cheloo ?! Ala are sa-mi de bani !”

Daca mergeti cu masina si, la un semafor, sunteti acostati de o cersetoare, pe la 60 de ani, care poarta peruca… care este explicatia voastra pentru care ar purta peruca ???

In principiu, ca cersetor, cu cat arati mai rau, cu atat primesti mai multi bani… deci sa arati mai bine nu are nici un scop pozitiv.

Din punctul meu de vedere exista o singura explicatie…

Femeia are dubla personalitate… Ziua este cersetoare, iar noaptea este curva… iar in acea zi a avut program prelungit… si nu a avut timp sa-si schimbe „garderoba”.

Sau poate a ramas cu peruca gandindu-se ca… cine stie… poate pica ceva si pe zi…

Morala: Baieti, nu va mai laudati ca ati fost la curve 🙂

Cea mai tare idee de emisiune:

Battle intre gasti de dansatori (ca in „You got served” sau „Step Up”) dar nu pe ritmuri de rap si house… ci MANELE !!!

Cam atat pot sa ofer dupa 5 zile fara net 😀